Ездил сегодня по делам в Наро-Фоминск...
Читать все комментарии (12)
Читать все комментарии (12)
offline
727
12
0
0
Читать все комментарии (12)
offline
982
3
0
0
Идет операция. Слышен трагический голос
метки: юмор
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Читать все комментарии (3)
offline
584
1
0
0
Приколола ссылка на неудавшийся дубль одной
Читать все комментарии (1)
offline
602
5
0
0
Это что за...
Как заявил руководитель Роспечати Михаил Сеславинский, предложивший ранее возместить ущерб корпорации из фондов своего агентства, «вряд ли преподавателя сельской средней школы можно считать главным интеллектуальным пиратом в нашей стране. Масштабы этого явления крайне высоки, производители и распространители пиратской продукции работают на виду и без особого стеснения. А вот если начать по всей строгости закона наказывать пользователей, то в тюрьме может оказаться половина населения страны, включая и самих работников правоохранительных органов»."
Специфика ситуации состоит в том, что компьютеры вместе с программным обеспечением для новой сельской школы были поставлены по заказу Управления капитального строительства Пермской краевой администрации. Подрядчиком, нанятым управлением, выступила верещагинская строительная фирма "Сатурн", а субподрядчиком, поставившим компьютеры и "софт", - некий предприниматель Евдокимов. Сам же директор и другие работники школы с приобретением и установкой программного обеспечения никакого дела не имели.
Вчера состоялось очередное заседание суда, на котором появился представитель Microsoft в Пермском крае Алексей Потапов. Он поддержал требование обвинения о наказании Александра Поносова и заявил, что из-за ситуации с директором школы также понесли наказание фирмы, поставлявшие оборудование. По сообщению Потапова, сотрудник, который продавал компьютеры с контрафактной программой, оштрафован на 10 тысяч рублей.
Алексей Потапов в беседе с корреспондентом НТВ заявил, что компания будет настаивать на том, чтобы директор школы понес наказание и также сообщил, что компания все же собирается предъявить иск о взыскании материального ущерба. Он отметил, что достижение мирового соглашения возможно только в том случае, если обвиняемый полностью признает свою вину. Однако, Алексей Поносов делать этого не собирается.
Александр Поносов сообщил НТВ, что в качестве свидетеля выступит поставщик и, самое главное, будет обнародована техническая экспертиза, которая определит или опровергнет вину учителя. Ранее представители корпорации "Microsoft" утверждали, что все происходящее является исключительно инициативой российских правоохранительных органов.
Очередное заседание суда состоится 12 февраля с.г.
Это чтож будет с обычными пользователями?
Читать все комментарии (5)
offline
915
4
0
0
Сегодня был на "техосмотре" - врачи
Вот только давление какоето странное: 130/80...
Обычное 120/80 ну накройняк 130/90 
А в остальном прекрасная Маркиза: все хорошо ВСЕ ХО-РО-ШО!
Читать все комментарии (4)
offline
602
0
0
0
ВСЕХ С ДНЕМ ВОДКИ!!!!
Адрес записи
offline
768
18
0
0
ЁПТЕ!
просьба детей убрать от мониторов!!!
Читать все комментарии (18)
offline
587
0
0
0
Патцаны реально зажигают: смотреть ТУТ
Адрес записи
offline
741
3
0
0
Женщины на дорогах!
метки: юмор
Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину танком!
Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!
Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 - 60 - 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты видел,
чтоб было просто 60?
Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина приличная. Я на свист не оборачиваюсь.
Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так ты бы так и говорил! Сейчас покажу.
Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей, какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду задним?
Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду, - та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в песне, поет один кадр: <Перекресток семи дорог, вот и я...>.
Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу, когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60 км/час, когда видит перед собой меня?
Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!
Почему игнорирую знак <не обгоняй!>? Потому что он для тормозов. Что надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя женщина. Я
с незнакомыми мужчинами не кокетничаю.
Почему не торможу, когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз. Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!
Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой - у меня в косметичке. Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое тамбур? Ах, бампер? Бампер - это голова. Почему голова? Потому что мой муж так и говорит: <либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер дам!>.
Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу? Вожу!
Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и зеркало.
Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на такие вопросы не стану!
Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь? Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи спрашивает.
Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах, по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И все-таки? Ну, у тех, что подороже, - четыре. У тех, что подешевле, - три. А те, которые совсем задаром отдают - у тех два, одно и вообще без
колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не видела. Мне
логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.
Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего не ответил? Вот хам!
Как на дороге обозначен знак <Осторожно, дети!>. Ну, не знаю, презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные? Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально! Видать, мужики знак рисовали!
Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено? Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано <ДП>? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. <Добро пожаловать!> Зачем тогда на выезде с заправки написаны те же буквы? Ну, не знаю, ббревиатура, наверное. <Доброго пути!>
Что? Что такое ДТП? <Доброго, товарищи, пути>? Нет? <Даешь товарища Путина>? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах, ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю, или на диплом дешифровщика?
Гады!
Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну, потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым. Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения?
Почему, почему: Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться!
Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой, как я, - ничего не страшно!
Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?
Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной <О козлах> и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я не читала. Мне подруга пересказывала его роман <От тела>. Это же там один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал <Я го, я го, я и-го-го!>? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что почитать? Николая Гоголя <Мертвые душат>? Ой, нет, хватит, я уже Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова <Героин нашего времени>? Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.
Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел. Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец: Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из машины
Читать все комментарии (3)
offline
1096
4
0
0
дворовые песни
метки: стихи
ГрустьМне сегодня грустно, очень грустно
Хочется чтоб рядом кто-то был
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
Без любви прожить ведь невозможно
Жизнь скучна и свет совсем не мил
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
И когда тебе вдруг станет грустно
И на что-нибудь не хватит сил
{Вспомни, что мне нужно, очень нужно,
Чтоб не кто-нибудь а ты меня любил.} 2раза
Читать все комментарии (4)
offline
639
8
0
0
В пятницу вечером пришлось уехать за
При подъезде к совхозу увидел зарево над домами и понял, что чтото горит... Подъехал поближе - горели дачные постройки... И довольно таки хорошо... Человек 5 стояли у дороги и с пивом наблюдали за происходящим. Ни одна машина не остановилась. Я проехав немного набрал 112 (про службу спасения забыл
) и через Московскую пожарную охрану пытался вызвать пожарных, но мне там казали "Мы Московская служба, и на облать нам наплевать"! Я честно говоря охренел, попросил их чтоб передали в область: малоли что у кого в этих сараях находилось, а мне сказали "Тебе надо записывай номер и звони сам!". Охренеть...Пришлось ночью на дороге писать номер и звонить...
Читать все комментарии (8)
offline
638
7
0
0
У мну кудато делся ВЕСЬ список
Что за нахуй??? У меня кроме двух номеров другие не записаны...
как его восстановить? 
Пришел сегодня с работы, загружаю ась, а мне - список контактов ПУСТ!!!
Ну что за хуйня????????? 
Читать все комментарии (7)
offline
670
0
0
0
Город стоит... Причем почти конкретно... С
С работы до дому добрался за 1:30 мин... Благо джип...
Один на девятке сегодня достал: ну нравилось ему отовсех на светофорах отрываться... На очередном я ему показал что зачит выпендриваться - включил 2-ю скорость, нажал слегка на газ и пока он в очередной раз пытался небуксовать угнавшись за мной, я был уже на приличном расстоянии... На следующем светофоре все повторилось... На третьем он уже не стал за мной гнаться... А хай не выё**вается...
4х4 - это весчь!
Адрес записи
offline
640
6
0
0
Вот интересно: в субботу лег спать
, встал в 10:30 воскресенья. 
Вопрос: ну почему же я перед работой не высыпаюсь???
Читать все комментарии (6)
offline
1106
25
0
0
Офигеть!
Жаль художник неизвестен. Получилось здорово.
см.комменты
Читать все комментарии (25)
offline
953
12
0
0
Когда уместно говорить слово "пиздец"
Читать все комментарии (12)
offline
775
3
0
0
ржу ни магу
метки: юмор
Как проверить готовы ли макароны?ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Posted by Воффка at 18.01.07 11:03
Читать все комментарии (3)